Despre iubire

Despre iubire…. Articol aparut si in www.sens-si-consens.ro

Ce este iubirea ? Multe persoane confunda dorinta sexuala, atractia cu iubirea. Multe persoane confunda acel sentiment de “fluturi in stomac” cu iubirea. Multe persoane considera ca daca exista pasiune atunci un cuplu poate supravietui…Multi dintre noi pornim in viata cu diverse idei despre iubire pe care le preluam de la parintii nostri, de la societate….Marile povesti de dragoste infatisate de scriitori si filme sint doar niste mituri in care ne place multora sa credem (Tristan si Isolde, Romeo si Julieta, Orfeu si Euridice). Daca Romeo si Julieta nu aveau interdictia iubirii lor oare ne mai captiva asa de mult povestea lor, care poate se termina in bucatarie cu o Julieta plina de nervi ca Romeo al ei nu o ajuta la curatatul cartofilor….sau cu un Romeo satul de cicalelile consoartei ….Multe filme care infatiseaza o relatie intre o femeie si un barbat au un final fericit, de cele mai multe ori cu cei doi care isi pun pirostriile. Dar filmul nu mai arata ce se intimpla dupa nunta, cum reusesc cei doi sa se inteleaga, sa se adapteze unul la nevoile celuilalt, sa negocieze relatia, sa colaboreze.

Si atunci ce este iubirea, daca cele de mai sus nu arata iubirea…?

De multe ori in relatiile persoanelor reale indragostirea de inceput piere dupa 3 ani si uneori persoanele se trezesc in fata unei alteia necunoscute, pe care de fapt nu o cunosti deloc. Indragostirea de inceput “orbeste”, facindu-ne sa nu vedem decit ceea ce dorim noi sa vedem din celalalt, nu pe el insusi asa cum este cu defecte, vulnerabilitati, slabiciuni….Indragostirea nu ne ajuta sa alegem constient o persoana, ne farmeca, dar ne inseala. Asta nu inseamna ca dupa ce ne dezindragostim nu putem allege constient sa avem o relatie cu acea persoana. Dragostea matura vis a vis de dragostea romantica/pasionala are avantajul ca imbina mult mai multe din domeniile vietii in viata de cuplu. In dragostea de inceput (mai ales cea care incepe prin indragostire) este implicata multa disponibilitate sexuala, ceea ce nu este deloc rau, dar cind aceasta dragoste se estompeaza este necesar pentru a fiinta cuplul sa existe alte valori. Persoana indragostita de obicei crede ca partenerul “trebuiie” sa/I citeasca gindurile. Aceasta este una dintre fantasmele relatiilor, ca si cum partenerul “trebuie” san e cunoasca sis a ne citeasca gindurile chiar daca nu/I spunem “pentru ca ne iubeste”. Realitatea este ca partenerul are nevoie sa afle de la noi ce dorim ca san e cunoasca sis a ne inteleaga mai bine. O dovada de iubire este sa cerem, sa oferim, sa ascultam sa raspundem, nu sa fim muti asteptind minuni.

Dragostea matura implica teluri de viata comun, evolutie comuna, participare reciproca, intelepciune, empatie si multe alte ingrediente. Calitatea unei relatii de cuplu se masoara prin domeniile concrete ale vietii in doi (filosofie de viata, organizarea finantelor familiei, timp liber, problemele religioase, preiteni, relatii sexuale, obiective si scopuri importante, sarcini casnice, decizii legate de profesie si cariera). Inainte de a fiinta intr-o relatie de parteneriat este necesar sa fim noi insine impliniti ca persoane pe plan professional si interior. Nu alegem o relatie ca san e salveze de noi insine ci ca sa crestem o data cu ea. Desigur putem sa ne rezolvam implicit anumite probleme de imagine in cuplu (deoarece ne simtim valorizati de partener), dar daca stima noastra de sine este foarte joasa, cuplul nu poate sa ne-o creasca, cid oar noi insine putem sa ne vindecam. Altfel, fara de increderea noastra in noi, nu o sa ne consideram niciodata demni de stima si capabili de a iubi la rindu-ne.

Conform lui Francis Macnab, dr psihoterapeut autorul cartii “Dorinta sexuala” exista diverse mituri privitoare la casatorie(miturile sint citate din cartea):

ca raporturile sexuale sint asociate in chip necesar cu dragostrea

ca punctual culminant al lunii de miere e consumarea in pat a casatoriei

ca unirea sexuala reprezinta punctual culminant al iubirii, bucuriei si reciprocitatii in casnicie

ca unirea sexuala reprezinta o modalitate ca doi oameni sa devina o singura fiinta

ca raportul sexual e scopul mariajului si ca fara el acesta nu ar supravietui

ca sotii si sotiile se doresc (sexual) unul pe altul in toate zilele

ca raportul sexual poate avea loc numai in cadrul unei relatii intime

ca unul nu/l poate refuza pe celalalt, daca exista dragoste

ca dragostea pe care au simtit/o unul pt altul in ziua casatoriei (si inainte) va dura o vesnicie si nu se va altera

ca daca mariajul “merge” ori daca comunicarea si relatia sint pozitive /si dorinta si activitatea sexuala sint in regula

Dragostea poate fi cuantificata/concretizata pentru a o intelege mai bine. Ca sa aflam ce inseamna pentru fiecare iubire am putea sa ne intrebam ce este semnificativ pentru noi. Dr Gary Chapman autorul cartii „Cele cinci limbaje ale iubirii” a descoperit ca ar exista moduri de cerere si exprimare a iubirii diferite prin:

Cuvinte de incurajare

Timp acordat

Primire de daruri

Servicii

Mingiieri fizice

Constientizindu-va limbajul puteti sa nu mai intrati in conflict cu partenerulsi sa/l intelegeti mult mai bine.

Ce v-a cerut partenerul cel mai des in ultima vreme ? Lucrul pe care vi l-a cerut se poate sa fie exact acela care l-ar putea face sa se simta iubit

Ce face sau ce spune partenerul pentru a-si exprima iubirea fata de tine ? Felul in care isi exprima iubirea poate indica ceea ce si-ar dori de la tine

Ce ii provoaca cea mai mare suferinta din ceea ce faci/nu faci ? Opusul a ceea ce ii provoaca suferinta este probabil limbajul iubirii Ce e dragostea ? As spune creatia a doua persoane, decizie constienta, responsabila, stopita cu rabdare, empatie, perseverenta, tandrete, comunicare, intelegere. Cum ilustreaza un copil dragostea (luat dintr-un pps) : Cand bunica a avut artrita, nu putea sa se aplece ca sa-si vopseasca unghiile de la picioare, si atunci bunicul se apleca si i le vopsea el, chiar si cand a avut si el artrita la maini. Asa este iubirea. Rebecca, 8 ani”Iubirea este atunci cand mamica ii face cafea lui taticu’, si gusta intai ea din cafea, ca sa vada daca a nimerit-o tocmai bine.Danny, 7 ani” Sa iubim si sa fim iubiti !

Cristiana Alexandra Levitchi psihoterapeut, psiholog clinician

Nici un articol, fragment al unui articol sau fotografie nu pot fi reproduse fără acordul autoarei

Anunțuri
%d blogeri au apreciat asta: